Мастер-класс Женская логика — и смех и слезы

Декорируем лейку в технике «Терра» с декупажем

Сегодня я расскажу, как превратить обычную икеевскую леечку в интересный элемент декора. Мы будем декорировать ее в смешанной технике — «Терра» и декупаж. «Терра» в переводе с латинского означает «земля», и все, что используется в технике терра, имеет земное происхождение. Это могут быть сухие растения (цветы, листья, трава), семена, насекомые, камни, ракушки и тому подобное. Из этих натуральных компонентов и специального раствора получаются объемные изображения, которые привлекают своей естественностью и отличаются оригинальностью и выразительностью.

Для работы нам понадобятся:

  1. Лейка оцинкованная икеевская.
  2. Эмаль-грунт (или краска) по металлу.
  3. Распечатка на лазерном принтере (ее можно не истончать, так как края мы все равно будем декорировать).
  4. Шпатлевка или рельефная паста.
  5. ПВА.
  6. Декупажный клей.
  7. Краски акриловые.
  8. Медиум-антик коричневый.
  9. Лак полуматовый или полуглянцевый.
  10. Трава, сухоцветы, лист сизаля.

Лейку обезжириваем ацетоном или фэйри. И покрываем ее грунтом-краской по металлу в два слоя с промежуточной просушкой.

Приклеиваем картинку на декупажный клей (у меня это Mod Podge) или разбавленный строительный ПВА. Смотрим, чтобы не было складок, и картинка приклеилась ровно. Сушим. Картинку покрываем лаком.

Берем одноразовую тарелочку, смешиваем в ней шпатлевку и ПВА (ПВА около 30%, примерно до консистенции густой сметаны). Полученную смесь наносим на бутылку шпателем или мастихином. В нижнюю часть под картинкой я отрезала и вдавила кусок листа сизаля. Получилась имитация травы.

Справа и слева от картинки вдавливаем травы и сухоцветы, формируя задуманную композицию.

После того как все высохнет, проходимся по всей поверхности губкой, пропитанной клеем ПВА. Это необходимо для придания дополнительной жёсткости растениям перед последующей покраской. И опять оставляем сохнуть. Так же делаем вторую половину лейки.

Когда все высохнет, красим лейку бежевой краской в тон мотива, немного заходя на сам мотив. Также красим дно лейки. Оставляем сохнуть, после этого покрываем все лаком.

Берем средство медиум антик коричневый и прокрашиваем им леечку, особенно во впадинках под сухоцветами. Оставляем подсушиться минут на 20-30.

О чувстве юмора и остроумии — Лук Александр Наумович Слушать Аудиокнига

После этого влажной хлопковой тряпочкой протираем выступающие места так, чтобы создать объем.

Верхнюю часть лейки и кое-где по краям прокрашиваем фиолетово-лиловой краской, оставляя нетронутой середину и немного растушевывая края губкой.

Губкой или сухой щетинной кистью берем немного светло-бежевой краски, отбиваем до почти сухого состояния и проходимся еще раз по всем выступающим частям леечки и по темным местам, как бы приглушая их и выделяя объем.

Крышку, ручку и носик леечки красим в голубой цвет. Потом разбавляем этот же голубой цвет белой краской и более светлым оттенком проходимся губкой по верху крышки, ручки и носика, создавая таким образом плавный переход цвета.

Этот Прямой Эфир Все Запомнили Надолго! Топ 10

Красим все ребра и грани лейки краской металлик бронзового или золотого цвета, немного проходимся металликом по верху носика. Покрываем готовую работу лаком в 3-4 слоя. Леечка готова.

Стендап о женской логике

Смех и слезы от неадекватных чудаков из соцсетей (25 фото)

Для создания пятничного настроения предлагаем подборку треша, идиотизма и полной чудоковатости из социальных сетей. Только там можно встретить такое полное собрание творений народных мастеров, которое одновременно вызывает смех, слезы, отвращение и вечные вопросы «Что делать?» и «Кто виноват?» во всем этом бардаке.

Смех до слез: ох уж эта женская логика

Украинец на велосипеде покорил заснеженную Говерлу (Фото)

Анекдоти, гумор, приколи, сміх, жарти, відео, розмови на березі Дніпра — Dj-Karlson і Данило Котик !

Весна пришла — коты прилетели: во всем мире отмечают день домашних любимцев

Как Шон Коннери менялся с годами

Идеальные варианты стрижек на короткие волосы для дам после 40 (Фото)

Мода из народа как она есть

Безудержное веселье с этими животными вам гарантировано

У каждого человека свое понятие неудачи и невезения.

Тем временем в Азии: юморные фото

Авто-приколы для отличного настроения

Эти люди умеют нескучно фотографироваться на фоне памятников

Техника безопасности в действии и бездействии

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА странный предмет…

Матч Украина — Швейцария: яркие моменты старта в Лиге наций (Фото)

Отрывок 5 части семинара «Мужчина и Женщина», Москва, 2015 г.

Любовь кошек к кошачьей мяте неистребима

Все кошки, как кошки, одни мы — королевы

Шевелюра круче мускулатуры: забавные детишки, которые знают, что любят все женщины

Прикольные фото, к которым нужно присмотреться

«Кто я и что я?»: подумал Мурчик, глядя в зеркало

Результаты деятельности тех, у кого получилось, но не совсем

Я на солнышке лежу: домашние животные умеют расслабляться лучше людей

Кто-то сегодня встал явно не стой ноги: курьезы

Сборная Украины провела первую тренировку на сборах в Харькове (Фото)

Спасите кошек! Тающие пушистики как результат глобального потепления

В шапочке для душа: хвостатые принимаю водные процедуры

ПСЖ — Бавария: яркие моменты финала Лиги чемпионов (Фото)

Эпичные кулинарные неудачи

Все по теме:

  • Главная
    • Наука
    • Технологии
    • Путешествия
    • Экология
    • Фотогалереи
    • Видео
    • Гороскоп
  • Украина
    • Политика
    • Общество
    • В регионах
  • Бизнес
    • Экономика
    • Финансы
    • Недвижимость
    • Компании
    • Автомобиль
    • Курс валют

    ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

  • Мир
    • Европа
    • США
    • Россия и СНГ
    • Ближний Восток
    • Азия
    • Другие
  • Спорт
    • Футбол
    • Баскетбол
    • Бокс
    • Теннис
    • Автоспорт
    • Другие виды
  • Культура
    • Кино
    • Музыка
    • Литература
    • Искусство

    36 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЁЗ | ЛУЧШИЕ ЛЮТЫЕ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ 2020 — ПРИКОЛЮХА

  • Жизнь
    • Журнал
    • Женщины
    • Мужчины
    • Здоровье
    • Мама и ребенок
    • Дом и сад
    • Мода

Все материалы Телеграф, опубликованные на этом сайте с ссылкой на агентство «Интерфакс-Украина», не подлежат дальнейшему воспроизведению и/или распространению в какой-либо форме, не иначе как с письменного разрешения агентства. Перепечатка, копирование или воспроизведение информации, содержащей ссылку на агентство «УНИАН», «Укринформ», «УНН», «Украинские новости», «ИТАР-ТАСС», «Украинская Фото Группа» и «Reuters» в каком-либо виде строго запрещена.

Женская логика… Хохотала до слез, узнавая себя.

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко… Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок.
источник

Мастер-класс: Женская логика — и смех и слезы

Ж енская логика — я просто так никогда не плАчу, только когда у меня аргументы заканчиваются!

И сточник женской логики — парЫ лака для ногтей.

Ж енщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Если у нее монотонная работа с маленькой зарплатой – это эксплуатация. Если у тебя монотонная работа с маленькой зарплатой, тебе нужно оторвать жопу от стула и найти работу получше.

Женская логика, которую невозможно понять (часть 3)

Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин похотливыми кобелями.

— «У женщин своя логика», — думают мужчины.
— «Все мужчины сволочи», — думают женщины.

Минутка смеха.Если у вас нету тети..могу дать один телефон.!

Ж енская истерика — это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Сергей Дроботенко Женская логика 2

А рмянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Ж енская логика — логика, в которой утверждение «Я права» является аксиомой.

Женская логика, которую невозможно понять

1. М ужчины часто жалуются на «женскую логику» и не понимают ее.
2. Женщины на «мужскую логику» жалуются редко и в основном из мести, а в целом мужчин понимают, даже если не одобряют.
Отсюда следует простой вывод. Женщины способны оперировать ДВУМЯ видами логики, в то время как мужчины — только ОДНИМ. У кого из нас проблемы с логикой?

Женская методика пиления! Как понять женскую логику, если ее нет ? | Смешное видео приколы 2021

Женская логика — Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся — ты голубой

Ж енская логика обладает исключительной способностью перевернуть все с ног на голову так, чтоб можно было потом ныть, страдать и нервно жрать.

К огда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

Ж енская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Н е понятно до боли, зачем тебя, через много лет находит в соц сетях девушка, которую ты любил и до сих пор испытываешь чувства, с одной целью сообщить, что она тебя давно забыла…

С идим с братом в комнате, решил рассказать ему анекдот про женскую логику. П
У мужчины спросили:
— Какая вероятность того, что Вы выйдя на улицу встретите динозавра?
— Одна миллиардная если не меньше.
Далее спросили у женщины, она ответичает:
— 50 на 50.
— Это как так?? — спрашивают ее.
— Либо встречу — либо нет.

Р ассказываю анекдот брату про женскую логику.
МАМА работала за компьютером, и вроде как закончила работать и выходя из комнаты спрашивает брата:
— Тебе компьютер нужен или выключать?
— Нет, выключай.
Дальше следует ответ основанный чисто на женской логике:
— Ладно, тогда пойду хлеб маслом намажу.
Секундное замешательство, потом всей компанией начинаем ржать, вспоминая анекдот про женскую логику.
Маман уходит на кухню, мы сидим телек смотрим, вытирая слезы от смеха.
Проходит минуты две-три, и из кухни доносится еще конкретней ржач.
Дверь закрыта. Слышим как маман, немного успокоившись от смеха, кричит нам:
— Я сейчас выйду, только не смейтесь!
Ну думаем, ща наверно хлеб маслом вниз, как это заведено, упал вот и смеется. Мы уже в предвкушении очередной порции смеха. Выходит. И что бы Вы думали.
В руке миска с салатом. Долго нас еще потом соседи спрашивали, почему у нас так громко было в тот вечер.

С уществует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

В чем заключается женская логика? В двух словах: я хочу.

Т ретий закон Ньютона для женской логики.
Вчера в метро, час пик. Сзади беседуют женщина и мужчина.
— Мужчина, да не давите же так сильно!
— Да ведь я же стою вертикально! Это же Вы на меня легли!
— Но ведь стоять так неудобно!

Ж енская логика: Отвернулся, заснул, и даже не сказал, спокойной ночи. Все, немедленно подам на развод.

Ж енская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на х. р со своими извинениями!

П ошел я как-то в парикмахерскую.
Стригла меня миловидная девушка, ну в общем все при ней.
Задав всякие вопросики, как с какой стороны стричь, начала свою работу. Вдруг раздается звук вызова ее мобильного телефона. Плавно покачиваясь она подплывает к телефону, смотрит на аон. тут ее лицо немного искривляется. Что-то пробурчав, девушка провожает взглядом конец звонка и продолжает свою работу. Через пару минут раздается снова звонок вызова. Девушка подходит неуверенным шагом, уже более громко, но все также неразборчиво, с более выраженной мимикой, что-то снова бурчит. в действиях уже уже виден намек на некую неуверенность. После окончания звонка девушка вздыхает и продолжает стричь. Тут раздается новый звонок, более старшая коллега по залу, беспокоясь пытается образумить девушку и делает замечание, чтобы она взяла наконец трубку. Девушка неуверенно начинает оправдываться и рассказывает страшную историю.
— «Понимаете. я же пару недель назад продала свою восьмерку, но при передаче документов забыла ключ от багажника и обещала подвезти, а времени все нет. и теперь этот нахал домогается этого ключа, названивая ей и предлагая встречу. »
Видимо посчитав, что покаялась, девушка выключила телефон. После чего вздохнула добавив — «И зачем только ему нужен этот ключ!» и совсем недоуменно — «ведь и так можно ездить». После чего с чувством полного достоинства под стрекотание машинок и ножниц закончила свою работу.
. ах уж эта женская логика.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
— Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
— Меньше одной миллиардной.
У женщины — тот же вопрос. Ответ:
— 50%.
— Как это.
— Ну либо встречу, либо не встречу…

Ж енской логике нельзя отказать в смысле. в смысле — делать это совершенно бессмысленно.

Т яжело быть логичной в собственной непоследовательности

Ж енскую логику не победить:
А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я кидаю трубку.

Ж енская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь.

Ж енская логика. это что-то.
Сегодня утром встаю с постели, жены рядом нет. Слышу готовит на кухне.
Захожу. на меня ноль внимания, ну я сразу понял, что что-то не так, а что не пойму. В уме вспоминал вроде все нормально, вроде рано пришел, в общем подозревать пока не в чем, а она все равно ноль, глаза сверкают как угли, если б могла метать молнии, то я бы уже сгорел и испарился. Я ей мол: » солнце чево не так?», а она мне: » все вы мужики казлы и гады редкостные, а ты в особенности.». короче после разговора выяснилось, что ей приснился сон.. сон понимаете, где я якобы был с другой и она нас засекла.
Я думал мое ржание слышали все соседи.

Ж енская логика в действии:
— Ты! Мало того, что опоздал, как последняя свинья, так еще и не извинился!
— Прости дорогая.
— Да пошел ты на хрен со своими извинениями!

Женская логика наконец раскрыта! (психолог Алексей Капранов)

Ч то можно противопоставить женской логике? — Комплимент.

Это даже не до слёз, это обоссаться от смеха! Цыгане УШАТАЛИ зал крутыми приколами! Зе ВАЛЯЛСЯ!

Женская логика.

Сижу дома, пью пиво смотрю кино. Время 9 вечера, жены нет, звоню на сотовый. Слышу шум, музыка:
— Ты где?
— Девчонка в отпуск уходит, проставилась, всем отделом гуляем.
— Ладно, гуляй.
Вырубаю телефон, смотрю дальше фильм. Проходит полчаса, явление. не слижком трезвое и чем-то озабоченное. Нарезает круги по квартире, явно обиделась не пойму на что. Вроде не мешал отдыхать, тоже молчу. Через 10 мин. не выдерживает:
— Ты меня не любишь!
— . (не понял)
— Вот Светке муж четырнадцать раз позвонил, а ты один раз и то трубку бросил!
Вот я и думаю — они там что, по телефонным звонкам от мужей соревновались?

Ж енская логика: «Поделите поровну , только нам больше!»

Ж енская логика — это когда параллельные линии пересекаются, если они проведены одним кутюрье.

«Женский Стендап»: Ирина Мягкова — неидеальные люди

31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее:
— Мезим. антипохмелин. и тест на беременность!
Вот такова женская логика в предновогодние дни.

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Н а столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логикa». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Женская логика:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Сашка своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б тебя таким словам научила?

Н а конкурсе женской логики с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Ж енская логика:
— Хоть бы его там не было!
— Блин, его там нет.

Ж ена потеряла права. «Жалко», говорит
— «такая там фотка была хорошая».

Ж енская логика — это когда мозговые извилины красиво заплетены в аккуратные косички, ну если не твои — так ее.

С идим мы как-то с моей благоверной и смотрим фильм. Сюжет заезженный:
молодая девушка приходит к парню домой. У него родители уехали на несколько дней, соответственно мысли только о том как бы с ней. ну вы поняли. А она ему — то про телевизор, то про поп-корн. Не дает, в общем. Он уже распаляется, руки начал распускать (правда, нежно :)). Она, с криком «Какие вы все мужики козлы!», выбегает из его дома. Ну и т.д. Просмотрев сей сюжет, я и спрашиваю у жены: «Ну, вот, скажи мне: на фига вы девушки приходите к парням домой поздно вечером, когда у него дома кроме него одного никого нет и, ежу понятно — какие у него мысли на уме?»
Ответ: «Надеемся, что приставать не будут, а секс как-то сам собой произойдет!»

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Люда и Катя. Катя сейчас в командировке. — Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?!

С овершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах.

Е ще один пример женской логики.
Жена дала поменять два пододеяльника. Спрашиваю — тебе цветной или
белый? В ответ — мне любой, но белый — тебе.

Ж енская логика:». потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»

Ж енская логика — это когда в ходе рассуждений принимают активное участие женские инстинкты.